El desbarrancadero

El que oculta el desamor debería ser castigado!

2011-12-12T16:10:00.000-08:00

Esta mezcla de sentimientos me está enloqueciendo. Tal parece que con el tiempo nos volvemos más vulnerables y esto realmente contraría toda lógica. Se supone, que lo que no nos mata nos hace más fuertes, o que la experiencia adquirida en cada caída es suficiente para no volver a caer. Pero nada más alejado de la realidad. Se vuelve a caer y yo soy el vivo ejemplo.
Y la verdad no me quejo. Hacía bastante tiempo que no me sentía tan viva, adolorida, pero viva. Nada mejor que un dolor difícil de ubicar para que el cuerpo empiece a hacer algo más que respirar y palpitar.
Lo que sucede es que cuando el dolor se prolonga más de la cuenta pierde todo sentido.
Así me veo, con un dolor sin sentido, sin dueño, sin forma, sin rostro.
Y es que el motivo de mis dolores es alguien distante, que dejó de ser, que cambió, o quizás que reveló su verdadero rostro. Ya no sé.
Lo único de lo cual tengo certeza es que no puedo seguir cayendo en este juego patético que me proponen.
He dejado por mucho tiempo que mis sentimientos gobiernen mi vida. Aunque siempre fue una decisión consciente porque pensé que era necesario decir y hacer lo que sentía, pero ahora creo que es mejor pensar antes de siquiera abrir la boca. Aunque me resisto a morir por dentro, a veces creo que es lo mejor para acabar con el sufrimiento y quizás cobrarme una que otra deuda, de esas que uno normalmente le deja a la vida para que se cumplan sus designios.
Pero es que en realidad hay quienes merecen ser castigados por su irresponsabilidad con los sentimientos ajenos. Si bien es cierto que el dejar de amar no es culpa de nadie, también lo es que quien así siente, debería estar en la obligación moral, en el deber civil de decir la verdad y dejar libre al otro, aunque quede tirado en media calle.
Dejar que el otro adivine no sólo es un error, sino un crimen, que insisto, merece castigo. Y así una vez cumplida la condena, el otro tenga al menos la satisfacción de volver a empezar en algún lado con los cadáveres de todas sus esperanzas amontonados en un rincón. Claro que en en mi caso esto ha sido toda una masacre.

Y si, sé que hay lugares amables esperándome, los he visto, y parte de mí quiere ir hacia allá, pero no todavía. Hay unas cuantas esperanzas vivas todavía!

La lección de la peladez

2011-11-11T20:04:00.001-08:00

Es extraña la manera como la vida nos enseña cosas. De niña, tuve que ver los malabares que hacía mi papá para mantenernos con un sueldo de cajero de banco y las hazañas de mi mamá para hacer de comer con lo que había: arroz y huevo. Pero nunca valoré sus esfuerzos. Y no es por nada, pero amaba el arroz con huevo, hasta ahora.Si, ahora que tras la salida de la prestigiosa corporación, pasé por una de las peores rachas de mi vida adulta: el desempleo. Y con él llegó la estresante costumbre diaria del arroz con huevo a mi casa. Pero más que el arroz con huevo, lo que me ponía realmente melancólica, era que de niña jamás sentí la tristeza de comer siempre lo mismo,porque no me preguntaba nada, ni me preocupaba nada. Ahora entiendo los silencios de mi mamá y las amarguras de mi papá. No saber qué hacer al día siguiente; contar moneditas para pagar la leche realmente da tristeza. Y yo además sentía gran desesperación. Lo único que tenía era una fe que llegó a mí sin ser llamada. Empecé a rezar por salir de esa situación y también a pedir perdón por las rumbas desmedidas, por la ropa cara y por el dinero despilfarrado. Pero si el desempleo es una mierda, y la peladez es una pesadilla, la soledad es realmente un castigo. Los amigos empiezan a escasear, y los que se quedan lo hacen con tal compromiso que se mandan la mano al dril cada que pueden; tenga para el bus; mire pa los cigarrillos; llévele a los niños... Alguien me dijo que uno tiene que aprender a recibir. Y realmente, es difícil hacerlo, porque toca mandar el orgullo y la vanidad pal chorizo.Eso fue lo que aprendí, a dejar el maldito orgullo y a ver en el rostro de las personas menos esperadas un gesto de generosidad sincero. Saber que esa peladez tan espantosa acompaña a miles de personas en este país, me hace confirmar que es un mosquero, que lo salvan los amigos generosos y la familia que come arroz con huevo unida. (And the music)

Un intento por ver el lado positivo...

2011-09-26T21:11:00.000-07:00

Hoy leí que "todos estamos esperando a que en la vida pase algo, y lo único que pasa es la vida". Y mientras releía la máxima de aquel iluminado anónimo, vinieron a mi mente todas aquellas cosas que he estado esperando que pasen por mi vida y no lo han hecho: el éxito, el dinero, el reconocimiento, el amor ideal. Por mencionar solo algunas.

Y recapitulando mis desgracias hice el siguiente balance inicial: mi mayor éxito ha sido pertenecer a un grupo élite de profesionales ilustres, más preparados que un sancocho y que jamás se percataron de mi existencia.

El dinero, tan esquivo como efímero, no me ha alcanzado para comprar ni la casa, ni el carro, ni el viaje que siempre he querido.

El reconocimiento, cuando lo he merecido no se me ha dado o ha recaído sobre los hombros equivocados que me lo han robado a fuerza de deslealtades, mezquindades y con sonrisas en la cara.

El amor ideal, definitivamente hay cosas para las cuales uno no nace. y eso incluye el vestido blanco y la fiesta.

Sin embargo, el balance me pareció pobre, poco trágico, algo común, como que eso le pasa a todo el mundo.

Así que a pesar del talante pesimista de mi carácter, traté de hacer mi mejor esfuerzo y apelé a todo lo que podría parecerse a positivismo en mi mente e hice de nuevo el ejercicio de pensar en aquellas cosas que he estado esperando que pasen y me sorprendí de lo que encontré:

Mi mayor éxito, es haber podido darle vida a dos hermosos niños ingeniosos y auténticos; el dinero, no me hace falta, tengo lo que necesito, la casa, el carro y el viaje, siguen pendientes en la lista de sueños por cumplir; el reconocimiento, me lo llevo en silencio porque sé quién soy y de qué soy capaz, no sin antes, maldecir entre dientes a los mediocres egolatras que he tenido la desgracia de toparme en la vida; el amor ideal, pues no existe, y en cambio he recibido amor del bueno sin falsas pretensiones ni mentiras, pero eso sí, sin vestido blanco y sin fiesta.

Tras semejante derroche de optimismo y buena energía de mi parte, he entendido varias cosas: la primera, que ser optimista parece ser sencillo y hasta bueno para la salud; que ésta disyuntiva del ser o el deber ser de la vida es desgastante, envejece y quita las ganas de improvisar sin medir las consecuencias. Y por ultimo, entendí que definitivamente, no puedo dejar de ser pesimista (es falta de serotonina, insisto). Pero debo admitir que el ejercicio por ver las cosas de manera distinta, aunque agotador, me devolvió la paz... Bueno, no es para tanto. ;)

Un día...

2011-07-21T20:54:00.000-07:00

Soy una persona social, bastante social diría yo. Es más, mi papá dice que soy del tipo de persona que nunca dice que no a ninguna invitación (sé que hay quienes pueden, con conocimiento de causa, refutar esa afirmación). Sin embargo, tras mi salida de la "prestigiosa corporación" los amigos (cercanos y los que no lo han sido tanto) se han alejado. Era de esperarse, pero uno no lo espera de todas maneras.
Antes, el sonidito estúpido del messenger avisándome que alguien quería hablar conmigo era incesante. Tanto que me costaba concentrarme en el trabajo (quién sería el disfuncional que se inventó ese sonido). Si, yo sé, se le puede quitar...
Ahora, pasan horas, días enteros sin que la bendita ventanita surja de su rincón.
Es increíble, cómo se puede llegar a estar tan virtualmente solo y tan solo virtualmente.
Pero hoy fue un día particularmente solitario. Me he pasado los últimos 4 años de mi vida luchando por una independencia que aun no logro. He cazado peleas con mi familia por no ser lo que esperan y por enarbolar mi bandera de la libertad bien en alto. Pero, esta lucha, con bastantes caídos, me ha dejado sola. Eso no era lo que yo quería, por el contrario, se suponía que eso me haría más fuerte y me abriría la puerta a las oportunidades. En fin, nada sale como uno lo espera.
Lo cierto, es que hoy me fumé medio paquete de cigarrillos asomada en la ventana, esperando. Solo llamó mi mamá. Agradecí mucho escuchar su voz, pero ella al otro lado de la línea tenía cosas que hacer, y colgó rápido. Ah, también llamó él, pero dijo que estaba en un día de "chocolate sol" y que hasta ese momento, las 5 de la tarde, había tenido tiempo para llamarme. ( Si, él que tiene todo bajo control. Es realmente fascinante su manera de vivir sin problemas imaginarios. Sólo un día a la vez).
Lo escuché con atención, más para identificar dónde estaba que por saber qué había hecho. Así que en vista de que mis amigos no aparecían, decidí esperar desde temprano a los niños. Faltando dos horas para que llegaran ya había preparado su merienda con todo detalle. Salí casi 20 minutos antes de lo usual a esperarlos, cuando por fin llegaron, estaban tan cansados que todas aquellas historias que ansiaba oír sucumbieron ante el cansancio y se fueron junto con ello a la cama antes de las 8. Mis hijos que no se duermen antes de las 10. He entrado a sus cuartos furtivamente en más de cinco ocasiones con la negra intención de despertarlos. Ni se mueven.
Entonces de repente, me veo a mí misma merodeando por la casa como un gato y es extraña la sensación que me invade: es una mezcla de expectativa ( esperando quién sabe qué), con desesperanza y una pizca de rabia. Lo extraño no es la mezcla de sentimientos, lo extraño es que no me siento triste y a veces me hace falta la tristeza, al menos para llorar. Pero este estado de cosas amorfas es realmente exasperante. No saber qué va a pasar, no entender por qué pasan las cosas, es patético también. Afortunadamente, este día ya está por terminar. Ya veremos qué pasa mañana. Al menos es viernes y de seguro habrá alguna invitación a la cual, desde luego no diré que no.

P.D. Son la 12 y 19 minutos del viernes y por fin la ventanita saltó y el sonido me asustó. Era mi amiga, esa que siempre sabe qué decir en el momento indicado, me alegró saber de ella. Es viernes, hoy pinta mucho mejor...

Le devuelvo al ser amado...

2011-01-18T13:31:00.001-08:00

Soy de eses tipo de personas al que la gente busca para desahogarse. Por alguna razón, tengo ese extraño aspecto de oreja gigante, dispuesta siempre a escuchar a los más tristes y desdichados. Escucho con paciencia, con respeto, sin hacer gestos. Bueno, no podría porque soy una oreja gigante.

Aunque sí los hago, es más comento, opino y debato. Averiguar la vida de los demás no es difícil para mí. En una fila, en un restaurante, en el baño, resulto teniendo conversaciones trascendentales sobre la existencia de los otros, opinando de manera acertadisima y dando consejos al mejor estilo de Mujeres en línea.

Gracias a esta, “habilidad” veo cómo los rostros grises de mis interlocutores se llenan de luz y esperanza, de fuerzas renovadas para ir por su ser amado o en el mejor de los casos, por su autoestima hecha pedazos.

Me sé de memoria todos los manuales de “Cómo hacer que tu ex regrese en 10 pasos”, “Por qué los hombres aman a las cabronas” o “ Las mujeres son de Venus y los hombres de Marte”; sin embargo, soy incapaz de aplicar mis propias reglas.

Y es que lo bueno de todo esto es que aprendo mucho de la gente y sus situaciones, pero no tengo la suficiente madurez como para aplicar lo que escucho y,como diría mi mamá, “experimentar por cabeza ajena”.

Hace poco conocí a alguien. Me pareció interesante, pensé que le gustaba, empezamos a charlar, y poco a poco nos fuimos conociendo. Tras un par de días hablando efusivamente, de encontrar gustos en común, de entender lo sorprendentemente parecidos que éramos, y justo cuando el tema se ponía tan interesante que no podía dejar de pensar en qué momento me iba a pedir que saliéramos...

Empezó a contarme su triste y épica historia de amor, llena de tardes sentado esperando el regreso de su amada y noches sin dormir. Me contó de su dolor; de lo mucho que la extraña; de lo que diera por devolver el tiempo; de los grandes cambios que haría si tan sólo tuviera una oportunidad... en fin. así pasaron varias horas, de charla sobre la mujer más maravillosa sobre la faz de la tierra para este pobre ser humano. Lo escuché entre pasmada y malhumorada, de repente, me invadió como un corrientazo por la espalda, ese extraño sentimiento de privada lástima, no por él, sino por mí misma que no duró más de cinco minutos y que antecedieron a la muerte de cualquier asomo de interés de mi parte hacia tan desdichado, solitario y bien dotado muchacho.
Sin embargo, no tuve corazón para seguir viéndolo sufrir así, entonces empecé a sacar uno a uno mis tips para devolverle al ser amado.

Ya lo decidí, a la próxima, me ahorro el aburrimiento del preámbulo y cobro por la consulta.

Cuando uno vive lejos de todo...

2010-11-08T13:20:00.000-08:00

Llevo más de la mitad de mi vida habitando en un barrio de calles estrechas atiborradas de niños y de perros.
Todas las mañanas salen niñitos en manada para la escuela, peinaditos de cualquier manera y con la carita escasamente lavada, todavía con lagañas.
Es que barrio pobre que se respete está lleno de culicagaditos alimentados a punta de aguapanela, mocosos y rucios de andar al sol y al agua sin que les de ni una gripa. Son peladitos berracos que juegan fútbol, hacen mandados y le ayudan a la mamá. Porque por allá, poco se sabe de los papás. La madres cabeza de familia son como una enfermedad que se transmite de madre a hija.

Y las docenas de perros que hacen de las calles un cagadero peor del que ya son y que lo obligan a uno a pisar con cuidado.

Crecí con la alegre resignación que se me grabó en la memoria, con el constante discurso agradecido de mi mamá: “por lo menos tenemos casa propia, aunque sea en el sur”. Por eso sigo viviendo allá. Porque la vida me llevó lejos, pero me puso allá de nuevo. Volví en busca de alivio. Encontré caras conocidas con las mismas luchas y los mismos pesares, pero con las mismas ganas de salir adelante y “conseguir las cositas” sin ser traqueto o político. O como dicen los vendedores de bus “ sin quitarle nada a nadie”.
Es que ser del sur se nota, aunque pasen los años y la vida cambie. Aunque uno gane billete y se vista fino. Se nota que uno es criado en el sur.

Se nota en la forma de andar por la calle, uno sabe quién es quién. Se nota en la forma de luchar en la vida, uno sabe que si ha llegado a algún lado es por berraco y no por palanca. Se nota en la forma de mirar los retos, con respeto pero sin miedo. Se nota en cada logro, cuando a uno se siente orgulloso de lo que ha hecho, pero no se le olvida de dónde viene.

Yo vivo en el sur, y me aguanto dos horas sentada en un bus para llegar a mi trabajo. Bueno, siempre son dos horas para donde sea, es lejos el condenado sur. Ya no reniego de la distancia. Solucioné esa rabia de vivir en “el otro extremo” oyendo música y pensando maricadas.
En mi trayecto de todas las mañanas hago y deshago planes, discursos y propósitos, duermo, compro y peleo. Hoy por ejemplo, lloré y me alcanzó el tiempo para sentir lástima por mí misma, llorar a moco tendido, limpiarme, esperar a que se me deshincharan los ojos y volverme a maquillar. Cuando llegué a mi trabajo ( a las 10 de la mañana) ya estaba tranquila y lista para seguir una jornada que empecé cinco horas atrás y que ya a esa hora de la mañana me pesaba sobre los hombros, pero así nos toca a los que vivimos en el sur, duro pero sin quejas.

Mi Principe de Las Mareas

2010-09-10T13:35:00.000-07:00

A veces calmado, otras tormentoso e inaccesible, pero siempre, maravilloso, como el mar. Así es mi Principe de las mareas. Mi hijo mayor.
Soy como los marineros curtidos, que sabe cuándo es el momento adecuado para enfrentar las olas que hacen de la personalidad de ese pequeño algo realmente fascinante!

De Alien a Principe...

2010-09-10T12:02:00.000-07:00

Era martes. La lluvía caia incesantemente y los rayos iluminaban todo el quirófano. Yo sólo podía concentrarme en el dolor y traté en vano de controlarlo.
Recuerdo el revuelo de gente desconocida con batas blancas que iban y venian y el sonido metálico de utensilios, como de cocina.

Sin embargo, había momentos de lucidez.

Tras 18 horas de "trabajo de parto" (qué mierdas es eso del trabajo de parto), que fueron horas de dolor solitario sin saber qué me pasaba y en las que me cansé de ver nacer uno tras otro, como en serie, los bebés de otras mujeres. Y el mio, nada.
Cuando por fin decidió el momento de nacer, escogió una tarde lluviosa con tormeta eléctrica.
De eso hace más de once años. Con lucidez recuerdo la enfermera gigantezca que oprimió mi panza para obligarlo a salir. Recuerdo a alguien sosteniendolo en alto y diciendo: !mire a su niño!.
Pero lo que jamás olvidaré, será la forma triangular de su cabecita, era horrible! Era justo como la de los aliens de las tiras cómicas.
y de repente el ruido cesó, la lluvia paró y vino a mí una idea que sólo me atrevo a confesar ahora:

Pense, por Dios, qué irá a decir el papá!!

Maldita sea!!

2010-04-14T14:46:00.000-07:00

Hay dias en los que no puedo dejar de maldecir. Y eso que una de mis mejores amigas es cristiana y pega el brinco cada vez que maldigo... ella jura que me va a llevar por los caminos del señor. Pero... naaaa, no creo. Igual, mi tema con Dios es algo que no discuto con nadie, o por lo menos ya me vale hongo si creen que ando por el camino del mal o si tengo salvación todavía, y ella lo sabe. Lo cierto, es que me encanta maldecir, por alguna razón, que conozco bien pero me da una aburrición mencionar, quiero madriar al mundo entero.
y es que acaso, qué tiene de malo que me quiera acostar en posición fetal un domingo por la tarde, quiero estar sola, quiero berriar como china chiquita y despues lavarme la cara y dejar salir un suspiro hondo, de esos que dicen los siquiatras, homeópatas y profesores de yoga, que son buenos para el alma... Sale mala energía y entra buena energía... si de esos...
Pero es que ni tiempo tengo, entonces no me queda de otra que decir: maldita sea!!
si, tengo una rabiecita de aquellas que solo sale con el sujeto en cuestión. Pero es que el desgraciado no merece tanta rabia y eso me da rabia. Al fin y al cabo no soy yo sino él... claro que soy yo... si estaré vieja para ese cuento. Claro que soy yo. O mejor, no soy. No soy la ideal, no soy tan linda, no soy tan apropiada, no soy tan genial, no soy tan joven... en fin. Y en medio de tanta mezcolanza de sentimientos, me siento a espera a ver si vuelve nada más para decirle que no... Y el desgraciado no llega... Maldita sea!!
(ojo esto no se lo sostengo a nadie jajaja)

Dicen que soy mala influencia...

2010-01-28T14:06:00.000-08:00

Soy de esas mujeres a las que los hombres no se acercan. Y no lo digo con amargura. Lo digo porque es verdad. Los que se atreven, se acercan con precaución como quien ve de lejos a un toro de lidia. ¡Pero si yo no muerdo! ( o para el caso, no envisto). Y estoy segura de que no es falta de garbo, es solo que el me salgo del target (eso dice la (1)gemela maldita). Los que se han acercado, cosa que se les agradece, han terminado por acercarse tanto que me han querido. !Ha de ser por eso! (insiste la gemela maldita)
Sin embargo, recientemente hice un hayazgo macabro duro para mi ego por demás. Y no fue por sagaz, fue porque noté un patrón: todos los novios, maridos, amantes, tinieblos de mis amigas me odian.
Alguien me dijo la razón es sencilla: ellos se imaginan que eres la fuente de inspiración de tanta rebeldía... Qué cosa tan injusta, en serio no me lo merezco (nótese el sarcasmo).
En efecto, es probable que tenga mala reputación: debajo de mi cartel de SE BUSCA ubicado en la mente de los inseguros hombres de mis amigas dice: mujer separada, con dos hijos, sin marido conocido, amantes por conocer, que se manda solita y no le pide permiso a nadie...Buscada por dar malos consejos y corromper jovencitas visoñas y señoras bien casadas...
Ah pero claro como no se acercan, ni para salir de la duda, entonces no saben que soy un amigo más, que los defiendo y les pongo a mis amigas el panorama que tengo de la vida y que viene de las relaciones fallidas y de la observación, porque tampoco es que sea tan experimentada... y les ayudo. Para que los muy pendejos les de ahora por que soy mala influencia. Qué mala influencia ni qué carajos... hágan lo que se les dé la gana, a mí ni me pregunten, después no vengan a decir, que los dejaron por mi culpa y que nada tiene que ver que son infieles, inseguros, malos maridos, borrachos, insípidos o faltos de espíritu... No echémosle la culpa a la amiga que sirve de paño de lágrimas que es más fácil que echárse un vistacito interior.

(1) Gemela maldita: Es el lado oscuro de la personalidad de toda geminiana. Es la parte divertida que me saca de los malos ratos que me juega la autoestima.

"Tengo una vida sentimental complicada" Tomado del Blog "Diario de una Catik"

2010-01-22T13:36:00.000-08:00

Me estrechó entre sus musculosos brazos, cálidos y suaves, apretándome dulce e intensamente contra él mientras yo sentía un placer infinito y me embistió potente una vez más en un estertor final. Gimió y se estremeció en un frenesí glorioso mientras yo jadeaba muy excitada. Una vez en calma, volvió a abrazarme con ardor apasionado pidiéndome suplicante que le besara en la boca. Lo hice, lengua inquieta y desesperada contra lengua golosa y rastreadora, sumergidos en una activa lucha por encontrar de nuevo la luz del santo grial. La piel, humedecida y desnuda, contra la piel; el color y la belleza de ésta. Las formas, la saliva, los olores y la desnudez completa, perdido el sentido en medio de la calidez de la entrega amorosa y enfebrecida. Instinto y nada más.
La libertad.
Nos fundimos inconscientemente en un abrazo que nos unió en un solo bicho, el cual se durmió agazapado entre las páginas que componen, no una novela, sino una palabra: eternidad.
Oye – le dije un poco cohibida y cortada cuando hubimos terminado, aún entre los acogedores brazos y en la amplia cama de la preciosa habitación.
¿Qué? – me animó él cariñoso, acariciándome con ternura el cabello y preocupado al ver la expresión de mi rostro, creyendo quizás que le anunciaría algo que enturbiaría el momento pero no era eso. Vacilé y él volvió a acariciarme suavemente y me besó, como diciéndome que fuera lo que fuera, adelante, nada iba a pasar. Me lancé.
- Perdona ¿Cómo dijiste que te llamabas?

Esa gente querida que está siempre

2010-01-21T08:10:00.000-08:00

Y si, se llega el día en el que uno no se quiere levantar. El día en el que una parte del cerebro grita, ¡Por qué no me morí chiquito!; un día en el que no sale el sol. Y no sale por varios días. Y uno se pregunta qué caracoles fue lo que pasó, y se niega a creer y otra vez se quiere morir un poquito, aunque sea por un rato, de preferencia en posición fetal. Y entonces la red de apoyo aparece, esa red que se sostiene en la sabia hermana, en la amiga que está al otro lado del océano y en la que está por opción, porque así lo decidió. Ellas saben que no soy fácil, les provoca matarme a ratos, en otros les provoca echarse a llorar conmigo. Pero siempre están ahí, sin cuestionarme, sin juzgarme. Por ellas, estoy sobreaguando a una tempestad que no entiendo, por ellas me he dado cuenta que a veces las cosas no son como parecen, por ellas, he entendido que lo que realmente importa es lo que se tiene en el corazón.
Me he dado cuenta gracias a ellas, a sus palabras, a sus silencios, de que tener amigos es una bendición y una fortuna, una lotería. Hoy mi caos personal es el mismo, solo que sé que cuando mi cerebro diga, oiga no tiene ganas de morirse hoy? el resto de mi ser reaccione y diga: no sea pendeja, párese que hay que ir a trabajar!

Las avispas de mi mamá

2010-01-06T15:49:00.000-08:00

Tras un golpe de suerte que la vida le debía, mi papá por fin pudo comprar su finca. O como dice el hermoso pasillo “una faja de tierra labrantía” en la que mi madre camina como reina y señora. Todos ese pequeño territorio hace parte de sus dominios. La casa brilla como un espejo y casi todos los bichos perdieron la lucha contra las mezclas de ácido bórico y naranja. Y digo casi, porque a excepción de las avispas de la entrada, hasta las hormigas se fueron.
Esas avispas, negritas y feitas dice ella...
Armada de químicos, polvos, esencias, venenos, les derriba el panal cada tanto, y ellas encuentran la manera de hacerlo de nuevo, a veces más arriba, a veces más abajo, pero siempre en la puerta de la entrada de la finca.
Un día encontré a mi madre silenciosa en su labor asesina... estaba aplicando una mezcla tóxica en la que ella considera la entrada al panal. Las avispas entonces, armaron otra vez su casa al atardecer.
Ayer la vi de nuevo, destruyendo el panal de los persistentes insectos y el pensamiento que vino a mi cabeza me hizo sonreir: ya veremos quién se cansa primero. Solo quienes conocen a Mery saben de qué hablo.

Redonda como la Luna

2009-11-13T13:20:00.000-08:00

Hacer seis años estaba redonda. Era quizás la mujer más redonda del mundo. Me sentía gigante y pesada pero feliz. Contaba cada hora que pasaba en el reloj. Llevaba nueve meses esperando aque día. Hace seis años esperaba a mi nena. Pero no nació en un día como hoy. No. Llegó como navidad anticipada el 24 de noviembre luego de un parto sin aspavientos en una noche fria. Llegó para recordarme que mi existencia valía la pena, tanto como para tener el privilegio de traer a este "paraiso" un ser tan maravilloso como ella.
Me miró con sus ojos grandes, muy grandes, tanto que llegué a dudar de su procedencia terrestre, parecía un alien... era sólo ojos. Pero para mí era la bebé más bellamente fea del mundo, era mi bebé.
Hoy, después de superar la ictericia, el asma, la dermatitis, y un hermanito mayor ( de quien hablaré en otra ocasión) es una hermosa niña llena de geniales ingenuidades, dotada de gracia y habilidades para confrontar la vida. Es fuerte y clara, no duda en decir lo que piensa y en exigir lo que quiere. Cuando pienso en ella, viene a mí su figurita ágil que corre a saludarme entre salticos y gritos de "mamiiiiiii". Es una fiesta hecha niña.
La miro y me siento bendecida, maravillada. Quiero que sea una mujer capaz, habil, decidida, sin miedos, sin telarañas que le amarren las alas. Quiero que ame pero con la claridad mental suficiente que le permita emprender el vuelo cuando no la amen bien. Deseo verla amándose a sí misma, respetando lo que es y como es: una flaquita, larguirucha, más blanca que la leche, hermosa, única.
Quisiera quitar de su camino las espinas, los obstáculos, las lágrimas, las malas personas. Pero no puedo. Sólo me queda acompañarla, caminar a su lado, para que llore en mi hombro y quizás llorar con ella; para reir y sentirme orgullosa y que lo sepa. Sólo me queda esperar con este amor angustioso de madre que la vida sea tan buena con ella, como lo ha sido conmigo y le de la oportunidad de crecer y ser una mujer plena, segura y feliz.

¿Qué hacer con tanto no poder?...

2009-09-10T14:27:00.000-07:00

El viejito verde

2009-09-03T15:53:00.000-07:00

Detesto que me toquen, claro sin mi consentimiento, ni un pelo. Tan sólo un roce basta para sentirme usurpada. Odio que me toquen. Pero es casi inevitable. Por eso odio montar en transporte público, en cualquiera de sus presentaciones.

Esta aversión al tacto ajeno quizás se deba a las innumerables ocasiones en las que he recibido bolsazos, empujones, asfixia y uno que otro miembro viril "rayando" mi humanidad. Ugh siento asco de sólo recordarlo.

En fin, volviendo al cuento, recién ayer me di cuenta, que esas cosas le pasan con más frecuencia a personas como yo, que le temen al conflicto, a la confrontación o quizás a la acusación injusta de algún desprevenido. El caso es que un venerable anciano a quien llamaré en adelante, el viejito hp, se sentó junto a mí, la desprevenida muchacha junto a la ventana.

Pues el viejito hp, alto y grueso se sentó con toda su torpeza y acomodó su codo en mi pélvis. Si en mi pélvis...

Claro, al pricipio pensé que era un error, que quizás la torpeza de sus años le hacía necesario acomodarse sobre mí. Pero no, pasaba el tiempo y los baches del camino no lo desacomodaban. Entonces empecé a empujar y empujé y empujé... uff hasta que lo desacomodé, con tan mala fortuna que el señor decidió sacar su codo de mi cadera para poner su pesado brazo sobre mis piernas, mi bolso y mi brazo derecho, que no tardó en empezar a ponerse morado... bueno no tanto. Pero el brazo del viejito ho pesaba mucho, creo que era mi indignación la que me hacía notar el peso de su decrépita extremidad. !Qué desgracia, a mí siempre me tocan los que tienen tufo, aliento a ajo, tos, o ganas de joderlo a uno!.

En ese momento me di cuenta, y me dije: este viejito hp me quiere es manosear... ojalá tuviera a mano un gancho nodriza, de esos que le ponían a los bebés en los pañales de tela, pensaba. Deseaba chuzarlo y que brincara. Pero no, mi miedo a la confrontación solo me permitió abrir la boca para decirle: Qué pena señor, será que lo incomodo si mueve el bracito?...

Hombres más jóvenes: no todo son ventajas

2009-06-30T15:21:00.000-07:00

"Bueno, hoy me toca hablar de nuevo de los jovencitos. Hasta ahora sólo he comentado algunas de las ventajas (tienen más) de ligar con ellos pero para equilibrar la balanza hay que presentar también la cara B de este disco y para ello nada mejor que leer esta pequeña historia con moraleja, aunque no sé muy bien cuál es.

Te pongo en situación: Domingo de resaca, te levantas junto a un rubio de ojos dulces y piel suave que duerme tiernamente después de haberte besado de esa misma forma durante la noche. Lo miras, más tiernamente todavía, mientras piensas ¡Qué tierno! Si todavía no se te ha revuelto el estómago sigue leyendo...

Te levantas y vas a la ducha, pensando en preparar el desayuno para los dos y luego despedirte de él con un beso para seguir con tu vida y con tus múltiples ocupaciones diarias... Sales de la ducha y él... sigue durmiendo. Te vistes. Preparas el desayuno y él sigue durmiendo. ¡Es tan joven...! Necesita dormir. Igual aún está creciendo... piensas un poco menos tiernamente mientras repasas todo lo que tienes que hacer así que optas por desayunar... sola. Luego haces un pequeño intento de despertarle "tiernamente" pero ronca como una marmota y duerme como un oso en invierno y ¡no reacciona ni a los zarandeos!

2 horas después abre los ojos, soñoliento y tiernamente mirando a través de la puerta abierta hacia la consola de tus hijos, en el pasillo, exclama súbitamente despierto: ¡Uau! ¡¡Tienes la PlayStation 3!! "
Tomado de Diario de Una Catika...

Los celos ese primer, último y faltal error, pero que tiene solución. Esta es una historia que te puede parecer familiar...

2009-06-16T16:06:00.000-07:00

Soy una mujer celosa por naturaleza y territorial por competencia. Mi papá fue mi primera víctima. Ya a los diez años pensaba que las otras mujeres eran una amenaza para mí y para mi familia. En aquel entonces, no pasaba de ser una pataleta de la nena de papá, pero con el tiempo mi furia cayó sobre cada uno de mis pobres novios quienes padecieron mis escenas patéticas una y otra vez: por la misma y por la otra, por la fea y la bonita, por la de carne y hueso y por la imaginaria. Y aunque el reflejo en el espejo me dijera que no era tan fea o tan bruta como creía, en el fondo mi autoestima estaba por el suelo. Pero claro, eso sólo lo identifiqué luego de algunas horas de terapia, trabajo en mi autoimagen y muchos fracasos emocionales, entre los que se cuenta, un estrepitoso divorcio. Ahora no soy menos celosa, solo prefiero pensar que si mi hombre me deja por otra mujer es él quien se lo pierde y luego de unas noches de llanto y la paciencia de una buena amiga, lo dejo ir sin muchos rencores.

2009-06-16T15:40:00.000-07:00